HUMOR ANGGOTA DPR DAN LAPTOP

Yang lagi rame membahas isu anggota DPR akan mendapatkan fasilitas Laptop gratis.....
enak yah jadi anggota dewan...ditengah rakyat kelaparan... masih aja cari cari celah buat nyenangin diri sendiri....
ngomongnya sih buat ningkatin performa kerja.....?? ? Gaji udah GEUUDEEE tapi kaga mampu beli laptop sendiri minta dibeliin ama rakyat :P

ck ck ck...tanya kenapa...??? C D (Cukup Deh) besok kagak pilih yang pentingin diri sendiri....
inga...inga. ..ini akibatnya klo salah pilih....ruginya 5 tahun......
(maaf klo ada kata yg kurang berkenan)


Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"

****

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"

******

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"
Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"

****

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

******

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."
CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"

********

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."

Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!

forward/terusan dari okinawa_gtg@yahoo.co.id

HUMOR PACKAGE #4

------------------------
Kamu Bohong!!!
------------------------
Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun, pagi itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris. Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam jam. Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam.
Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya. Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang bos segera mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari menuju rumahnya.
"Dari mana kamu?" bentak istrinya ketika si bos masuk rumah.
"Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi sampai kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu dan kemudian berlari pulang," kata si suami.
Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya tertumbuk ke sepatu yang dipakai suaminya. "Kamu bohong!
Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!"

------------ --------- --
Ganti Pakaian
------------ --------- --
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

------------ --------- --
Penipu!
------------ --------- --
Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan. "Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"
"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.
"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.
Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"
"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

------------ --------- --
Pakai Sabun yang Banyak!
------------ --------- --
Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya. Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: "Pakai sabun yang banyak!" Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!"

------------ --------- --
Tahukah Nyonya Caranya Bercinta?
------------ --------- --
Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, "Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?"
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya
menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.
Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan. Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"
"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? " si nyonya balik bertanya.
"Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!"

------------ --------- --
Sampai Nanti...
------------ --------- --
Ini pengalaman di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia. Entah kenapa tiba2 perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata: "Gimana dik? Baik aja". Kedengerannya dari WC sebelah. Kaget juga, dari mana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka saya jawab aja: "Ya, baik."
Eh, dia nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah kerasa lega?". Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab aja sekenanya: "Lumayan."
Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih". Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya: "Masalah apa pak?"
Dia langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti ya..."
*tuut*

------------ --------- --
NENEK DAN KACANG MEDE
------------ --------- --
Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya
Nenek : oh... yah... yah... boleh... boleh... boleh.
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dlm toples itu itu...


forward/terusan dari iam_dimas@yahoo.com

'TECHNICAL' COUPLE ...SUGGESTION

Dear Technical Support,

Tahun kemarin saya upgrade "Boyfriend 5.0" ke "Husband 1.0" dan saya perhatikan systemnya menjadi sangat lambat........

terutama yang berkaitan dengan bunga dan perhiasan, yang tadinya lancar sewaktu masih "Boyfriend 5.0".

Selain itu, "Husband 1.0" menonaktifkan program-program berharga yang lainnya, misalnya "Romance 9.5" dan "Personal Attention 6.5" dan memasang
program-program yang tidak diinginkan, misalnya "National Football League 5.0", "National Basketball Association 3.0" dan "Golf Clubs 4.1".

"Conversation 8.0" sudah macet, dan "Housecleaning 2.6" bikin systemnya "crash". Saya sudah coba "Nagging 5.3" untuk mengatasi masalah ini, tapi tidak berhasil.

Apa yang harus saya lakukan?

Tertanda, Putus asa.

************************************

Dear Putus Asa,

Perlu diingat, "Boyfriend 5.0" adalah "Entertainment Package", sedangkan "Husband 1.0" adalah
"Operating System". Coba ketik "http: I Thought You Loved Me.HTML" dan coba "download" "Tears 6.2"
dan jangan lupa untuk menyisipkan "Guilt 3.0 update". Kalau aplikasi ini bekerja sesuai rencana,
"Husband 1.0" otomatis akan mengaktifkan aplikasi "Jewelry 2.0" dan "Flowers 3.5".

Tapi perlu diingat, terlalu banyak memakai aplikasi diatas dapat menyebabkan "Husband 1.0" berubah menjadi "Grumpy Silence 2.5", "Happy Hour 7.0"
atau "Beer 6.1". "Beer 6.1" adalah program yang buruk karena akan mengaktifkan "Snoring Loudly Beta".

Apapun yang kau pilih, jangan pasang "Mother in Law 1.0" (nantinya akan menguasai seluruh system).

Juga jangan pasang kembali program "Boyfriend 5.0" karena akan membuat "Husband 1.0" crash.

Kesimpulannya, "Husband 1.0" adalah program yang hebat, hanya "memory"nya terbatas dan kurang cepat mempelajari aplikasi yang baru.
Mungkin anda perlu beli "software" tambahan untuk meningkatkan daya ingat dan penampilan. Kami sarankan "Food 3.0" dan "Hot Lingerie 7.7".

Semoga berhasil, Tech Support.

forward/terusan dari rie_ndut_ich@yahoo.com

TERJEMAHAN LAGU dalam BAHASA JAWA

All out of love (Air Supply):
Katresnan kebablasan

Goodbye (Air Supply):
Minggat

Lost in love (Air Supply):
Wes ora tresno

Making love out of nothing at all (Air Supply):
Gelo (jebule ora dibayar)

Grease (Bee Gees) :
Kinclong

How deep is your love (Bee Gees):
Duwekmu kok jero 'men

I started a joke (Bee Gees):
Wiwit ndagel

In the morning (Bee Gees):
Isuk utuk2

Saturday night fever (Bee Gees):
Meriang ning nekat ngapel

Summertime (jazz) :
Loro Panas

Stayin' alive (Bee Gees) :
Ora iso mati

Words (Bee Gees) :
Nggedebus

More than words (Extreme) :
Nggedebus pol

Highway star (Deep Purple) :
Jago trek-trek'an

Smoke on the water (Deep Purple) :
Umob (album 'Nggodog Wedang')

Soldier of fortune (Deep Purple) :
Prajurit raiso mati

Mama (Genesis) :
Mak'e

Another day in paradise (Phill Collins) :
Suk'mben ing swargo

Againts all odds (Phill Collins):
Ongko Ganep

All night long (Lionel Richie) :
Lek-lek'an(ngebyar)

Still (Lionel Richie) :
Isih (durung entek)

Stuck on you (Lionel Richie) :
Kecanthol

Truly (Lionel Richie) :
Tenan'e

Frozen (Madonna) :
Njendel

Like a virgin (Madonna) :
Ketok'e perawan

Don't cry for me, Argentina (Madonna) :
Ojo nangis, Sragen

Billy Jean (Michael Jackson) :
Tuku clono Levis

Black & white (Michael Jackson) :
Sebrangan dalan

Killing me softly (Roberta Flack) :
Di-ithik-ithik sak-modar'e

Release me (Engelbert Humperdinck) :
Cul'na aku

My way (Frank Sinatra) :
Sak-karepku

I don't like to sleep alone (Paul Anka) :
Kelon-ana aku

Fragile (Sting) :
Bentet

Hands clean (Alanis Morissette) :
Bar Wisuh

Believe (Cher) :
Percoyo

I still believe (Brenda K Star) :
Ngengkelan

Shy guy (Diana King) :
Clingus

Wild woman (Michael Learns to Rock) :
Morotuwo

Torn (Natallie Imbruglia) :
Suwek / dedel duel

Don't speak (No Doubt) :
Meneng'a wae

La copa de la via (Ricky Martin) :
Ayo bal-balan

Something stupid (R William & Nicole Kidman):
nggobloki

Kiss me (Sixpence None The Richer) :
Kismis

Viva forever (Spice Girls) :
Ketagihan wedak Viva

Uptown girl (Westlife) :
Wong wedok nggunung

Don't stop me now (Queen) :
Ojo Nggandoli

Bohemian rhapsody (Queen) :
Bu Hemi nge'Rap'

We will rock you (Queen) :
Balang2an watu

Always (Bon Jovi) :
Mesti ngono

Bed of roses (Bon Jovi) :
Peti mati

Alone (Heart) :
Ijen (album 'Kendel tenan')

Self control (Laura Branigan):
Poso

Warrior (Pat Benatar) :
Sepatu basket

The temple of the king (Rainbow) :
Candi

Sailing (Rod Stewart) :
Iseh Eling (ora edan)

Jump (Van Halen) :
Njondil (album 'Kaget')

Almost unreal (Roxette) :
Ora umum

Black magic woman (Santana) :
Mak Lampir

Smooth (Santana) :
Lunyu (album 'Kepleset')

Always somewhere (Scorpion) :
Mblayang wae

Still loving you (Scorpion) :
Ra duwe isin

So young (The Corrs) :
Bocah SD

After all (Al Jarreau) :
Entek2an

Forever young (Alphaville) :
Awet enom

Woman in love (Barbra Streisand) :
Suminten edan

Mandy (Barry Manilow) :
Adus

Suddenly (Billy Ocean) :
Mak-jegagik / uJUG uJUG

If (Bread) :
Yen

My heart will go on (Celine Dion) :
Loro hepatitis

The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) :
Mbah Modin

I've never been to me (Charlene) :
Ora pernah kenal Tomi

Hard to say I'm sorry (Chicago) :
Kisinan

Zombie (Cranberries) :
Gendruwo

Boulevard (Dan Byrd) :
Dalan gede

Lady Valentine (David Gates) :
Putri Solo

Emotion (Destiny's Child) :
Muntab

If we hold on together (Diana Ross) :
Yen Gegandengan tangan

It's you (Dionne W & Stevie W) :
Jebul sliramu

Hotel California (Eagles) :
Losmen Kali Pepe

Big big world (Emilia) :
Donya'ne gedhe banget

In your eyes (George Benson) :
Blobok

Careless whisper (George Michael) :
Seneng rasan2

All I am (Heatwave) :
Serakah

I don't have the heart (James Ingram) :
Rempela thok

Just once (James Ingram) :
Sepisan wae

Beautiful girl (Jose Mari Chan) :
Cah ayu

To all the girls I loved before (Julio Iglesias) :
Kanggo randha-randhaku

Dust in the wind (Kansas) :
Lesus nggawa bledug

Pretty boy (M2M) :
Banci

Smile again (Manhatan Transfer) :
Ayo ngguyu (Waljinah)

Paint my love (Michael Learns to Rock) :
Nge-cet omahe pacar

I'll be here waiting for you (Richard Marx) :
Dak-cegat nyang kene

Become 1 (Spice Girls) :
Ilang siji

Babe (Styx) :
Maratuwa (Betawi)

Mermaid (Tatsuro Yamashita) :
Iwak ayu

Lea (Toto) :
Liyo (ora podo)

Just the way you are (Billy Joel) :
Sak-karepmu

Smoke gets in your eyes (jazz) :
Kakehan ngrokok

Long train running (Doobie W) :
Kepancal Sepur

All blues (George Benson) :
Kelunturan (biru kabeh)

O Danny boy (tradisional Irlandia) :
Jebul'e anake Dani!

Blueberry hill (Louis Armstrong):
Gunung Pare

Another clown (Leon) :
wong DPR

forward/terusan dari septriana.nosarianti@multitehaka.co.id

BUKTI GLOBAL WARMING

Karena bumi semakin panas.. perkembangan 'underwear' juga jadi semakin 'HOT'



forward/terusan dari septriana.nosarianti@multitehaka.co.id

RESIKONYA PUNYA SUAMI SEORANG PROGRAMMER

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer:

Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters...

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.

forward/terusan dari cyber.jakarta@gmail.com

Rang Rang Rang Rang.... (Humor Package #3)

"Kasihku"
ciptaan: Maria Eva (Cem-ceman YZ)

Mas Yahya yang tersayang..
Kau sudah membuatku mabuk kepayang
Karenamu aku bisa hidup senang
Kau memanjakanku dengan bergepok uang
Walau istrimu berang
Aku siap menantang
Karena aku terlanjung sayang
Ma'af ya Mas, video kita terlanjur tayang
Jutaan mata sudah memandang
Melihat kita berdua telanjang
Aku tak peduli apa kata orang
Tentang yang mereka bilang
Katanya punya Mas Yahya tak panjang
Bagiku tetap merangsang
Karena bulunya rindang
Seperti anak burung dalam sarang.. rang..rang..rang..

"SAYANG"
ciptaan: ISTRI YAHYA ZAINI (istri sah)

Suamiku yang malang
Biar kamu lelaki jalang
Aku tetap berusaha sayang
Karena kau masih punya uang
Kalau tidak, pasti sudah ku kemplang
Atau langsung ku tendang
Do'akan aku yang.....
Jangan sampai kesabaranku hilang
Dan membuatku berang
Tapi kalau ku ingat kau telanjang
Bersama wanita jalang
Ingin rasanya kutabur semut rang-rang
Disekitar kamu punya barang
Agar kau mengerang-ngerang... rang...rang....rang....


"AKU"
Curahan hati Yahya Zaini :-)

Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Suksesku di DPR Akhirnya Hilang
Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?
Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang
Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !
Kiamat segera datang...... ..!!!!
Tobatlah mulai sekarang.... ..rang..rang. rang..


forward/terusan dari luving_u291@yahoo.com

HUMOR PACK #2

Abu

Agus pergi ke rumah pacarnya, Susi, untuk kali pertama. Susi pamit ke dapur untuk membuat minuman dan Agus dibiarkan sendiri di ruang tamu. Agus melihat sebuah guci antik di atas televisi. Dia mengambil guci itu dan mencoba melihat isinya. Ternyata ada banyak abu di dalamnya. Agus lantas membuang abu itu karena mengotori guci.

Saat Susi kembali dari dapur, Agus bertanya, "Ini guci antik ya?"

"Oh iya, di dalamnya ada abu Ayahku," jawab Susi dengan tenang.

"Ya ampunnnnnn .... mati akuuuuu!," teriak Agus histeris dengan wajah pucat pasi.

"Kenapa, Agus?," tanya Susi ikut-ikutan panik.

"Aaaa ... kuuuu sudah membuang Abu Ayahmu!"

"Ohhh ... terima kasih ya, sayang!," jawab Susi dengan tenang.

"Looohhhhh .... tidak apa-apa abu Ayahmu aku buang?"

"Ya, gak pa pa to .... Ayahku itu emang males buang abu rokoknya di asbak. Selalu saja dia buang ke dalam guci itu!"

---

Tiga Nenek Jompo

Tiga nenek jompo sedang berdiskusi tentang masa tua mereka. Nenek pertama berkata, "Kadang-kadang saat sedang berdiri di depan kulkas dan memegang sebotol selai aku tidak dapat ingat apakah aku sedang mengembalikan selai itu ke dalam kulkas atau aku akan mengambilnya untuk mengolesi roti."

Nenek kedua tidak mau ketinggalan, "Wah, aku bahkan lebih parah lagi. Kalau aku sedang berada di tengah tangga, aku jadi bingung apakah aku akan naik atau akan turun."

"Kalau begitu aku paling beruntung, soalnya aku belum pernah mengalami hal-hal seperti itu," kata nenek ketiga dengan bangganya sambil mengetuk-ngetukkan tangannya ke meja. Begitu mendengar suara ketukan tangannya di meja, tiba-tiba nenek ketiga ini berdiri dan berkata, "Eh, ada yang mengetuk pintu ... aku saja deh yang buka pintunya...."

---

Mobil Baru

Agus baru saja membeli sebuah mobil baru. Dia sangat menyukai mobilnya tersebut. Setiap dia mengendarai mobilnya itu, dia selalu merasa bahagia dan tidak peduli akan sekelilingnya.

Suatu hari dia sedang dalam perjalanan pulang dari sebuah mall. Agus sangat menikmati saat-saat mengendarai mobil barunya itu. Sedang asyik-asyiknya mengemudi dia merasa ada yang tidak beres. Sepertinya ada yang ketinggalan di mall tadi. Dia lalu berhenti dan memeriksa semua belanjaannya. Tetapi tidak ada satu pun yang terlupa.

Setelah yakin bahwa tidak ada yang tertinggal, dia menjalankan mobilnya lagi. Beberapa saat kemudian dia berhenti lagi untuk memeriksa dompet dan ponselnya. Ternyata masih ada.

Akhirnya dia mantap bahwa itu hanya perasaannya saja. Dan dia pulang dengan hati tenang. Ketika ia sampai di rumah dia langsung disambut anaknya. Tidak lama kemudian anaknya dengan heran bertanya, "Papa, ... Mama mana?"

forward/terusan dari firmanwidyasmara@yahoo.com

FILSAFAT BUAH

1. Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet.
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan
jambu?monyet memamerkan bijinya yang cuma
satu-satunya.
Artinya : Jangan suka pamer

2. Jadilah pohon Pisang.
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.
Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.

3. Jadilah Duren, jangan kedondong
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi
dalamnya lembut dan manis. hmmmm, beda dengan kedondong,
luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada
biji yang berduri.
Artinya : Don't Judge a Book by The Cover.. jangan
menilai orang dari Luarnya saja.

4. Jadilah bengkoang.
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih.
Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.

5. Jadilah Tandan Pete, bukan Tandan Rambutan.
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya,
semua seimbang, tidak seperti rambutan.. ada yang kecil
ada yang gede.
Artinya : Selalu adil dalam bersikap.

6. Jadilah Cabe.
Makin tua makin pedas.
Artinya : Makin tua makin bijaksana.

7. Jadilah Buah Manggis
Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.
Artinya : Jangan Munafik

8. Jadilah Buah Nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya.
Artinya : Berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baik).

9. Jadilah Buah dada
Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga
Artinya : Sekali pukul dua2nya dapet! hihihii... =D

forward/terusan dari firmanwidyasmara@gmail.com

HUMOR PACK #1

Calon Pembantu

Seorang wanita sedang mewawancarai calon pembantu rumah tangganya yang baru, calon pembantu itu diminta menceritakan pengalaman kerjanya selama ini dan menunjukan referensi yang dimilikinya,

"Sayang sekali, Bu. surat keterangan bekerja dari keluarga presiden sudah hilang. Tetapi, saya masih menyimpan berapa buah sendok sebagai bukti saya pernah bekerja
di sana," ungkap calon pembantu itu.

---

Perceraian

Iwan dan Susi mendatangi pengadilan untuk mengurus perceraian.
"Saya ingin pisah dari barang rongsokan ini," kata Susi emosional.
"Saya tidak bisa hidup dengan monster ini," balas Iwan.
"Berapa anak kalian?" kata hakim.
"Tiga," jawab Iwan.
"Tunggulah setahun lagi," kata sang hakim.
"Tambahlah satu anak lagi, supaya kalian masing-masing mendapat dua anak."
"Tapi dengan potensi saya, bisa-bisa kami nanti malah mendapat anak kembar," kata Iwan.
"Apa? kembar?" Susi mencibir. "Kalau saya hanya mengandalkan dia, belum tentu kami bisa punya tiga anak seperti sekarang."

---

Kursi Goyang
"Hari minggu kemarin seharian aku bersantai di kursi goyangku," kata Sukma kepada Budi, "aku duduk di kursi itu sambil membaca koran, menonton pertandingan sepakbola di televisi, mendengarkan musik dari radio, minum kopi, makan cemilan, dan memainkan anjing dengan kakiku."

"Lalu?" tanya Budi.

"Isteriku itu loh ... masa dia masih bisa bilang kalau aku hanya duduk-duduk saja tanpa melakukan apapun juga?!!"

CORPORATE CULTURE ?

forward/terusan dari deaintan@aots.or.id

SABUK PENGAMAN

Pemakaian sabuk pengaman sudah menjadi hal wajib bagi pengendara mobil karena kemampuannya mereduksi resiko yang dialami akibat kecelakaan.

Baru-baru ini telah ditemukan sabuk pengaman model terbaru yang kabarnya mampu untuk mencegah kecelakaan itu sendiri. Konon, angka kecelakaan bisa turun sampai 45%!

Terlampir model sabuk pengaman baru tersebut.


forward/terusan dari rie_ndut_ich@yahoo.com

STRATEGI SEPAK BOLA ANTAR NEGARA

forward/terusan dari prawira20@cbn.net.id

KIDS IN GRADE SCHOOL THINK FAST

TEACHER: Why are you late?
WEBSTER: Because of the sign.
TEACHER: What sign
WEBSTER: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
_____________

TEACHER: Cindy, why are you doing your math multiplication on the floor?
CINDY: You told me to do it without using tables!
_____________

TEACHER: John, how do you spell "crocodile?"
JOHN: K-R-O-K-O-D-A-I-L"
TEACHER: No, that's wrong
JOHN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it!
_____________

TEACHER: What is the chemical formula for water?
SARAH: H I J K L M N O!!
TEACHER: What are you talking about?
SARAH: Yesterday you said it's H to O!
______________

TEACHER: George, go to the map and find North America.
GEORGE: Here it is!
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: George!
______________

TEACHER: Willie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WILLIE: Me!
______________

TEACHER: Tommy, why do you always get so dirty?
TOMMY: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
______________

TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I."
ELLEN: I is...
TEACHER: No, Ellen..... Always say, "I am."
ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
_____________

TEACHER: "Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
JOHNNY: "Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time."
_____________

TEACHER: "George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him?"
JOHNNY: "Because George still had the ax in his hand."
______________

TEACHER: Now, Sam, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SAM: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
_______________

TEACHER: Desmond, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
DESMOND: No, teacher, it's the same dog!
______________

TEACHER: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
PUPIL: A teacher.

forward/terusan dari gelora15@yahoo.com

GIRL IN A BAR

forward/terusan dari nayang@hotmail.com

BALADA KEHIDUPAN RUMAH TANGGA

Sebelum Tidur :
6 weeks : selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months : tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : besok kita beli selimut 1 lagi ya biar nggak rebutan gini.

Pake Toilet :
6 weeks : ngga apa², kamu duluan deh, aku ngga buru² koq.
6 months : masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir :
6 weeks : hati² say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya.
6 months : pelan² dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!

Balesin SMS :
6 weeks : iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya.
6 months : mct bgt di jln nih.
6 years : ok.

Dating process :
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Of course I love U.
6 years : GOD, if I didn't love U, then why the hell did I propose?

Back from Work :
6 weeks : Honey, I'm home.
6 months : I'm BACK!!
6 years : What did your mom cook for us today??

Hadiah (ulang tahun) :
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli.
6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah.
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang kamu mau.

Telepon :
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon.
6 months : Eh... ini buat kamu nih...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....

Masakan :
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!!
6 months : Kita makan apa malam ini??
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?!

Apology :
6 weeks : Honey muffin, don't you worry, I'll never hold this against you.
6 months : Watch out! Don't do it again.
6 years : What's not to understand about what I just said??

Baju baru :
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu.
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Planning for Vacations :
6 weeks : How do 2 weeks in Bali or anyway you please sound??
6 months : What's so bad about going to Puncak on a charter car?
6 years : Travel? What's so bad about staying home???

TV :
6 weeks : Baby, what would you like us to watch tonight?
6 months : I like this movie.
6 years : I'm going to watch SportTV7, if you're not in the mood, go to bed, I can stay up by myself.

forward/terusan dari septriana.nosar@mayaka.co.id